Откуда берет начало детская агрессия? Можно ли ее предупредить?

Исходя из наблюдений можно выделить несколько основных пунктов, которые закладывают фундамент детской агрессии.

Во-первых – первая агрессия у ребенка может закрасться со встречи родителей и положительного теста на беременность. И из-за того, что тогда происходит у пары, когда они узнали об этом известии. Ведь, думаю, вы согласитесь, реакция на эту новость у каждого разная. Кто-то радуется, кто-то смущается, сомневается, а кого переполняет гнев и разочарование.

Именно вот эти первые ощущения к плоду любви закладывают фундамент любви или ненависти и агрессии. Когда ребенку дают право на жизнь (сохраняют беременность), каждый день его развития закладывает будущему малышу фундамент тех или иных ощущений и эмоций.

Кто из вас рассказывал своим детям правду, как их ждали? Что вы чувствовали в этот сладко-ждущий момент? Конечно, если он таким был (если вы думаете, что это не важно, то глубоко ошибаетесь. Ведь ваша реакция закладывает первые ощущения, что «Я нужен, меня любят»). Здесь у каждого будет своя история: кто-то абстрагировался от всего и наслаждался этим деликатным состоянием; кто-то погружался в постоянные колебания, нужен ли этот ребенок; кто-то утопал в негативе, забывая, какой свет носит в себе. Ребенок, именно там, под сердцем у матери, как губка поглощает в себя абсолютно все. Думаю, вы слышали о случаях, когда с детства дети, неизвестно почему, так сказать не слишком любили бабушку, или имели проблемные отношения с отцом и тому подобное. Если же окунуться в процесс течения беременности, оказывается, что у мамы был конфликт со свекровью, недоразумения с мужем и тому подобное.

Во-вторых – окружение, в котором растет ребенок. Что он видит? Что он чувствует? Общаясь с детьми, вы редко услышите, что они не любят своих родителей, ведь их с детства научили шаблонным фразам, что им сделали родители и за что их надо любить. Вот когда вы спросите, что ребенок чувствует рядом с каждым из родителей, какие эмоции, какие воспоминания вас объединяют? О, здесь открывается настоящая истина. На поверхность выйдет водоворот чувств: здесь и злость, и обида, и непонимание и еще много чего интересного, но родители приучили держать марку, которую ни в коем случае нельзя нарушать. Особенно это касается «идеально закрытых» семей, в которых на публике все безупречно, только почему-то с детьми возникают проблемы.

В-третьих – когда родители на долгое время оставляют своих детей на воспитание бабушкам или другим родственникам. Особенно это касается детей до 10 лет. Конечно, такие действия обусловлены внешними причинами, основная из которых – зарабатывание денег или учеба. Но есть одна проблема – дети будут помнить всю жизнь, что-то вы их оставили. Оказывается, для них тогда очень нужны были папа и мама, которые почему-то не то, чтобы редко приезжали, а редко звонили. Как только выплывает эта проблема, обычно брошенные говорят одну шаблонную фразу: «Я понимаю, что это они сделали для меня, но...», а в глазах слезы, в душе печаль и разочарование, которые приводят к внутренней агрессии.

В-четвертых – вот тут на «помощь» приходит детский сад и детские площадки. К общению в коллективе детей обычно готовят родители. Как оказалось, подготовка может быть разного характера. В нашем случае она, конечно, негативная, например первый вариант: «Если тебе мешают, можешь ударить. Ты же сильный. Ничего, что это девочка, пусть не лезет», «Ты им скажи, кто твой папа», «Кто ты, а кто они, пусть знают свое место». Второй вариант: «Некрасиво биться, что о тебе подумают?», «Мне стыдно за тебя» и другие. В одном случае готовят агрессоров, во втором – жертву. Никто не учит детей правильному общению без крика и кулаков.

В-пятых – когда ребенок не подготовлен к появлению еще одного члена семьи (еще один ребенок, отчим, мачеха). В таком случае начинается внутренний протест, у ребенка меняется поведение на всех уровнях. Чадо ищет слабое место, где можно сорваться. И на помощь приходят одноклассники, дети со двора, которым можно вполне отплатить вместо настоящих адресатов своего гнева.

В-шестых – когда родители сознательно или подсознательно втягивают детей в выяснение отношений (развод, измены, семейные страсти, конфликты разного характера). Так называемые любящие родители навязывают свою агрессию детям.
Что делают дети? Они учатся злиться как их родители, а иногда и ненавидят взрослых. Хотя сами до определенной ситуации никакого отношения не имеют, ведь это проблемы взрослых. Но нам так хочется, чтобы наши дети повзрослели, и мы забываем, что им туда еще рано, еще успеют.

К примеру. Парень встречался с девушкой, сильно влюбил ее в себя, сделал предложение. Когда девушка согласилась, порвал со словами: «Теперь ты знаешь, как было моей матери, когда твоя встречалась с моим отцом».

Другой случай. Одни близкие знакомые перешли в статус «далекие знакомые». Ребенок жил в постоянном обсуждении конфликта. Видел, как страдают родные, наполнился этими эмоциями, выразить свой гнев не мог, поэтому стал раздраженным, нервным и в «подарок» получил повышенное артериальное давление (как вариант, здесь могут также присоединиться проблемы с желудком). Таких ситуаций хватает.

В-седьмых – когда дети по жизненной дороге собрали весь вышеперечисленный урожай и его проработали, начинается амплитудное поведение (от «очень хорошо» до резкого «очень плохо»). Родители и социум навязывают и требуют определенных рамок, а душа просит праздника (выброса эмоций). Что тогда начинается? А как вы думаете?

Если ребенок не приветствовался или родители затруднялись с решением давать ли шанс на жизнь; если он росла в постоянных скандалах и унижениях, если он не чувствовал к себе любви... Детям же запрещается сердиться на родителей и им противостоять! И что они тогда делают? Срывают свою злость на слабых, таков закон природы. Слабый всегда страдает. Злость имеет высокие амплитуды, перед ней трудно устоять, ее трудно удержать, а остановить и подавно. Подавляя злость, как это многие делают, ускоряется процесс ее взрыва.

После этого можно говорить сколько угодно на тему детской агрессии, и все это будет просто безрезультатно, пока родители не услышат своих детей, не начнут с ними разговаривать и не научат детей проигрывать, понимать, что есть кто-то лучше, а кто-то хуже, пока будут среди учеников те, кому все дозволено и проходит все безнаказанно, пока не будет реальных служб для работы с трудными детьми. Вот тогда могут произойти изменения к лучшему. Как только родители перестанут выращивать оловянных солдатиков или капризных взрослых детей и начнут воспитывать просто детей, психологически здоровых личностей, давать им возможность прожить свою жизнь со своими ошибками, конечно, уровень детской агрессии, будьте уверены, снизится.

Интересен также тот факт (и это касается не только детей, просто это закладывается обычно с детства), что те, кто постоянно общается через сарказм, постоянное унижение, в глубине души – психологически травмированные личности. Ведь этим сарказмом они думают, что восхваляют себя над другими, а на самом деле они мстят тому, кому направить злость в свое время не смогли. Таким образом они прячут свою боль.

Каждая семья, нет, лучше каждый из родителей, ведь у супругов редко совпадают взгляды на воспитание, воспитывает свое чадо так, как считает нужным, на основе собственного опыта, и здесь главное делать это с любовью и искренностью к самому ребенку. Нужно также помнить, что ваш ребенок будет похож на вас. Не то, что извне и видят все, хотя будет и это, а то, что внутри тщательно скрывается от всех. Чем наполнены родители, тем будут наполнены и их дети.

Кто-то воспитывает агрессора или потенциальную жертву; кто-то – капризного ребенка, который никогда не повзрослеет, другие – реализатора своей мечты, а некоторые – просто личность. А кого воспитываете вы? Не просто воспитываете, а показываете свой пример?